1、你说是我们想见恨晚。我说对爱你不够勇敢。 

    我们的相识不过如此的俗套，结局也不过如此俗套。你说你喜欢我的文字，然后加了QQ，后来有了联系方式，后来的后来我们形同陌路。原来再刻骨的邂逅都逃不过如此俗套的结局。昨天在你驻守的版面看到了别人给你的生日文。而我也是昨天回来的网络。我们还是会如此的擦肩而过。你看，我给你写字了，尽管我说过很多遍不给你写字，尽管我也说过你不值得我为你写字，可是我还是写了，并且想写得很好。我是个死心眼的人，记住的人记住的事不想忘记便会记一辈子。目前，我不想忘记你，所以至今你在我的记忆里都还那么清晰。但是，当我写完这篇文字时，我就会开始忘记你，很彻底的那种忘记，属于比一般彻底都还要彻底很多的忘记。你属于哪一种女子，我想我还是不够懂你，或许我真正的就没有懂过你。只不过，我是在你认为我很懂你的情况下我也自以为我很懂你了。从很多断断续续的句子里，语言里，我慢慢发现你多么喜欢说别人懂你，于我就是其中一个。你有那么容易让人猜透么，如果是，那么请不要算我一个。因为我懂你彻底失败，懂你的脆弱，直至懦弱。那些日子，你无声的叹息。不过就是在叹气我们的错过，我们彼此的流放，我们的擦肩而过。叹气多了，我就开始觉得你在责怪我们相间恨晚。可我，一直如此深刻记得你的我却一直都认为是你对爱不够勇敢。我们都太倔强，两个太过于倔强的人在一起了便是无端的争吵，然后静止，然后缄默，再然后就落入了比别的爱情故事还要俗套的结局。 
 
    2、我们彼此倔强的对峙是不是就是落入俗套结局的隐患。 

    五月花开。我给你写了情书，你说要我好好的，我便也和你说你也要好好的。我们彼此互相欺骗着对方说会好好的。最后结局谁都没有多好，还不是一直苟且偷生，自欺欺人。这些我想只有我们自己最清楚不过。但是，其间我真的想去试着好好的，没有疼痛，没有悲伤。哪怕只冲你的那句话，要好好的。我去做了，有时在难过都会告诉自己必须好好的，好好的三个字该比烙印过还要深的刻在心里。一次次把眼泪忍回去，我告诉自己既然告诉你了我会好好的，那么我就该笑靥如花，就该做到。我不喜欢失信，也不喜欢撒谎。可是后来的后来，我还是成了一个会撒谎的人，一个如孩子般的撒谎。于你呢，你撒谎了么。你真的有好好的想要去做到好好的么，哪怕自私的是为我和你说的那句要好好的。我知道你没有，我知道你的倔强，也知道你的隐瞒。你总喜欢在我的面前伪装坚强，伪装微笑。可是你忘记了，再你用心去伪装的时候，你早已把真实的你自己暴露在我眼皮底下了。那些时候，你总一次次的和我说你要结婚了，我就平下心情去问你，和谁结婚呢，我会祝福你的，一定会的。然后你就说你要去马路边随便扯个回家就结婚。我苦笑你的谎言，你这又是何苦，试探我还是怎么了。那些日子，我们的短信好多好多，很多时候我都只是拿着手机和你发着短信什么都没有做。有时会忍不住笑出来，那种很幸福很自然的笑。可是你并不知道。严格说来，是我给你短信比较多，而你总是很忙很忙，忙得不回我信息。然后我就厚脸皮的告诉你，我最讨厌别人不回我短信。你就半解释的说，其实不是你不想回。那么后面的话呢，我想听你解释，听你给我解释为什么很多关键时候你都不回我信息。在你眼里，我看清着你的悲伤，你的孤独，你的绝望。然后我也就真的以为我看透了，看清了。最后，我才发现我对你那么陌生，那么远。想要回忆起来都是碎片拼凑出来的零碎不堪。 

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