转眼我们分手近半年了吧？去年的生日我们的感情很好，可是今年的我们已各分两地，你我已成为最熟悉的陌生人，一直都强忍着心中的怨恨及爱你想你的心，今天终于能给自己一个为你哭泣的理由了，一直已来我都对自己说不要为你哭泣，不要再想你，你不再值得我这样一直的付出下去，可是我的内心真的是这样的吗？不是....我一直告诉别人我已经把你忘了，其实我没有，一直以来我都很爱你，都还爱着你。

    每当看到些关于我们的故事我就会想到你，每每眼泪要掉下来的时候我都会去洗把脸，不要让别人看出我内心的痛苦，忍了太久太久，一直不能给自己一个理由发泄出去。

    我也等这个生日等得太久太久了，我告诉自己生日一过，你的影子我就必须抹掉，可是接下来的日子我真的能抹去吗？真的能忘记我们这四年的时光吗？虽然这种痛很痛撤心扉，但我却恋上了这种感觉，为了彻底的忘记你我连家都不敢回，虽然我很想念家里的父母以及朋友，但我却不敢踏进那所悲伤的城市，我一直在给自己时间，可是为什么每次酒后或者看见别的恋人我都是只会想起你？

    我过得真的很累很狼狈，可我要怎样才能摆脱这场痛苦？每当听到在你车上听过的歌的时候我就会马上联想到我们一起去兜风的浪漫场景，我靠在你的肩膀，你会用你的右手抱着我，让我感到很有安全感，很幸福，可是这样的幸福在断断续续中维持了四年，它就从此离我们远去了。

    每当喝醉了就会用朋友的手机打你电话，但是自己却不敢发出声音，因为我害怕你会生气，害怕你挂电话，而我也只是想听一下你的声音，听一下那熟悉又陌生却让我天天想念的声音，有时一些电话打响就挂，都会让我误以为是你打的。

    宝贝，我想你，真的想你，我一直都未放得下你，人人都说时间会让你忘记想忘记的，可这半年里我忘了吗？没有，一直一直都想着你，从今开始，我的生日里不会再有你的祝福，而你也从此只能让我再把你放在内心最深处了。

    眼泪一直不停的流，一直回想我们过去的点点滴滴，可是心里却万般的刀刺痛，胸口疼痛了起老，可是我却喜欢这样的感觉，这样的感觉让我觉得我还爱着你，我还没把你忘了，却让我觉得你我的距离很近，因为我很舍不得把你忘掉，可我又必须这么做，即使你找来了个第三者来气我，我也知道，那只是你的借口，你不想再让我受伤，你也不忍心。

    在过年你弹吉他给我听的时候我就知道，我们快结束了，因为那个时候的幸福是你从未给过我的，其实那个时候我们都是有心里准备了的，但我还是接受不了，还是不愿失去你。

    回来吧，宝贝，我不要后半辈子，我不要婚姻，我不要未来，我只要你，如果你真的看到我的帖子就回到我身边吧。没有你的日子我真的很痛苦，很狼狈，我需要你，我不会再像以前那样做那些幼稚的行为了，以后我会很乖，我会好好的爱你，我不再孩子气了，只要你回来我身边，我真的很爱你……